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没想到,我竟是禽兽不如!!!

2016-10-28 大美永川
  • 老师:北宋有个人和你一样,他姓武!


  • 老师:“小明,你的梦想是什么?”

  • 小明沉思片刻道:“有房有铺,自己当老板,妻子貌美如花,还有当官的兄弟”

  • 老师:北宋有个人和你一样,他姓武!

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  • 她姐居然是我初中时候的初恋女友


  •   今天去女朋友家见家长,特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友,而她爸是我们公司的单位领导,最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任,我特么的和你们一家子有仇是吧?


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  • 果断的把牛仔裤一下褪到脚背,趁黑朝着几个女生挤了过去…


  •   英语雯老师过生日,带我们去KTV嗨…

  •   大家买了一堆吃的放在桌上,正准备开吃…

  •   “啪”的包厢停电了,霎时一片漆黑,几声尖叫声过后,遂一片寂静…

  •   接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。

  •   卧槽!都特么偷吃啦!!!

  •   竟然趁黑偷吃,一个个吃货,真没素质,至于吗?形象呢?一群没出息的货!就特么知道吃!

  •   不屑于顾的我,果断的把牛仔裤一下褪到脚背,趁黑朝着几个女生挤了过去…

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  • 刚进门她闺密招呼都不打就拉着女友进了她卧室


  •   最近女友总是找事跟我吵架!后来才知道她闺密总对她在背后说我坏话,什么就一破工人,没车没钱的,房子还贷款买的等等等等…………


  •   今天女友要我跟她去闺密家玩,百般无奈的去了,刚进门她闺密招呼都不打就拉着女友进了她卧室,我这个恨啊,立马去卫生间把她闺密的妇炎洁倒了,然后里面灌上芥末油,辣椒油,风油精然后拌匀在放回原处…………

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  • 原来月老和孟婆曾是一对


  •   奈何桥边,一位女子跪在孟婆面前哀求:“婆婆,我可不可以不喝这碗汤,我不想忘了他。”

  •   孟婆:“人生苦楚,总逃不脱一个情字,你又何必如此执着?”

  •   女子哭:“地府中人,自然不懂人间情爱?”

  •   孟婆放下手中汤碗,望着天上幽幽一叹:“我怎会不懂,那时,他还不是月老,我也还不是孟婆……”

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  • 海燕呐你可长点心吧


  •   第一次心理课,心理老师姓赵,名海燕。

  •   自我介绍:“我姓赵,名呢,和你们一篇语文课文的题目一样。”

  •   于是一同学高喊:“赵州桥”

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  • 瞧你那熊样


  •   一只熊跟一只狗去买烧饼,

  •   狗说:老板我要加煎蛋。

  •   熊说:我也要;

  •   狗狗说:我要煎老一点,

  •   熊说:我也要;

  •   狗狗又说:麻烦老板给我煎两面,

  •   熊正要开口,

  •   老板插话了:我知道,你也要是吧,瞧你那熊样,还要煎呢!

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  • 你有病吧


  •   医院挂号处遇到一个让我心动的女孩,

  •   她排外队伍的最前头,我在她隔几人的身后。

  •   好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪,却都无功而返。

  •   眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来,

  •   我知道这擦身而过或抱憾终生,

  •   这才红着脸怯生生地挤出几个字:“你有病吧?”

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  • 丝袜脱丝


  •   一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝,

  •   此话一出,好几个女同事纷纷表示也有此困扰。

  •   过了一会,一位学理科的哥们说话了:按照材料力学,

  •   丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大,产生了塑性形变,通俗的说,

  •   就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。

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  • 禽兽不如的笑话


  •   猪、狗、狐狸、流氓,四个由大众投票比试人品。最终排名狗、猪、狐狸、流氓。下面发表感慨。

  •   猪:唉,我连狗都不如。

  •   狐狸:呜,我竟然猪狗不如。

  •   流氓:没想到,我竟是禽兽不如。

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  • 昔日,两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹,被老师看见

  • 老师语重心长的说到:我有一个大学同学

  • 高中的时候就是这样玩着玩着摔死的

  • 两同学顿时不玩了,下来后,走开了

  • 数秒后另一同学口里默默的说:大学同学,高中摔死了……

  • 我擦……当我们瞎啊,没文化啊。次奥……!!

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  • 一天和老婆开玩笑,儿子也在。老婆说儿子,你爸经常出差,说不定你外面有弟弟妹妹呢。

  • 我说:还有哥哥姐姐。

  • 老婆:儿子你听见了吧,你在外有哥哥姐姐,你爸在外有小三!

  • 儿子头也没抬说:老妈你有没有搞错,如果我有哥哥姐姐的话,你就是小三了好不好!

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  • 算命先生:“先生,来算一卦吧!不灵不要钱!”

  • 我:“好,那就给我算一算最近我会有啥大变故吧!”

  • 算命先生:“你印堂发黑最近会有身殒之灾!”

  • 我:“嘛意思?”

  • 算命先生:“就是说你做人的日子快到头儿啦!”

  • 我:“胡说,你这个臭算卦的,我马上要结婚了,你竟给我触霉头!”

  • 算命先生:“我没胡说,等你结了婚,你就知道了!”

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  • “表哥,我对不起你,我,,我刚刚把嫂子给失手杀了……”

  • ~表哥听了,连忙冲过去,铁青着脸,一句话也不说,只是抱着嫂子的尸体默默的流泪……

  • ~“表哥,你打我,骂我吧!!我是个败类,待会儿,我就去自首……”

  • ~表哥沙哑着嗓子:

  • ~“不用,充满气就行了……”


  • 最近胃疼老治不好,早上去医院复查。

  • 医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天,神色越发凝重,吓的我冷汗直流,忙问:“医生,是不是……”

  • 他点点头:“问题有点麻烦。”

  • 说罢,他在我满是泪光的注视下把病例交给助手,说:“去问问药房小张,我之前写的是什么?”

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  • 晚上在二楼阳台抽烟,楼下一情侣在聊天,

  • 女的说:“你安心考研,我上班挣钱支持你。”

  • 男的说:“你要注意安全,千万不要怀上。”

  • 我心想,这小伙子人真不错!

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  • 我们单位一同事要结婚了,女方家要彩礼十万,

  • 可是他没有那么多钱,就跟岳父母商量能不能分.期付款?

  • 对方同意了!

  • 结婚后每个月给岳母的账上打三千块钱!

  • 三个月后老婆不同意了,

  • ……

  • ……

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